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Nenhum contato significa nenhuma forma de comunicação com um indivíduo. Não ter contato costuma ser associado a um ex-amante, mas não se aplica apenas a isso. Podemos não ouvir falar de nenhum contato com os pais ou famílias tanto quanto com amantes, porque a sociedade retrata o papel dos pais como nutridor e abnegado.
Todos nós já ouvimos coisas como “o sangue é mais espesso que a água” ou “família é tudo”. Isso pode ser verdade e bom para alguns, mas pode significar uma situação tóxica para outros. Essas mesmas frases muitas vezes podem ser usadas para exercer controle, diminuir a autonomia e envergonhar os membros da família, especialmente se usadas por alguém que pode não reconhecer padrões de comportamento prejudiciais ou que tem traumas não resolvidos.
Foi isso que nos fez partir. Confira nosso artigo sobre o fatores que nos levam a não ter contato. Também falamos sobre o métodos que tentamos antes de não buscar contato.
Antes de mergulharmos no que aprendemos até agora, recomendamos sempre falar com um profissional para ver se esta é a escolha certa para você e como desengatar com segurança. Recomendamos também pesquisar os tópicos mencionados aqui para ver se faz sentido não ter contato com os pais.
Esta não é uma decisão que tomamos por capricho ou uma lição que queríamos ensinar aos nossos pais, e também não é um método que pretendemos quebrar tão cedo. Este foi o nosso último recurso para manter a nós mesmos e aos nossos filhos seguros.
Achamos muito útil definir uma regra de proibição de contato por no mínimo um ano. Por que? Você precisa passar por todas as estações para superar a culpa (ou seja, faltar feriados, aniversários, datas importantes, doenças).
Você também deve saber que se decidir voltar à situação com seus pais, as reações que você receberá poderão ser piores (um efeito de duplicação), a menos que você tem desenvolveu as habilidades para lidar com eles de forma adequada.
Lembre-se de que esses pais teriam que passar por mudanças/tratamentos significativos para reparos. Pode ser bom todos os 10 minutos de bombardeio amoroso antes que essas velhas tendências apareçam. Muito provavelmente, eles pensarão que você é o problema. Tudo isso pode dissuadi-lo se você não tiver considerado nenhum contato, mas continue lendo. Prometemos que vai melhorar.
Esta é uma decisão extrema, mas às vezes é isso que a situação exige. Em nossa experiência, sofremos abusos físicos, verbais e emocionais. Nossa autonomia desde a infância até a idade adulta era inexistente aos olhos deles. Se você perguntar a eles, bem, a situação deles foi pior e devemos ficar gratos.
Quando começamos a nos afastar, as explosões emocionais, a agressividade, a culpa e a vergonha atingiram o pico. Estávamos recebendo ameaças e dizendo como éramos ingratos e vergonhosos. Tornou-se evidente que eles não queriam conversar porque o que mais importava é se entendêssemos o que queriam e fizéssemos o que queriam.
Quando dinâmicas como essa ficam claras, você pode se sentir menos culpado por fazer o que é melhor para você, porque isso reforça suas decisões. No final, eles também estão fazendo o que acham que é melhor para eles, certo? Eventualmente, a culpa irá diminuir (se você não ceder).
Parecia que nosso papel era suprir suas necessidades e desejos. Nosso tempo deveria ser gasto cuidando deles ou sendo seu depósito de lixo para fazê-los se sentirem melhor.
Devíamos relatar todas as nossas ações; se não o fizemos, escondemos alguma coisa. “Você vai internar sua mãe no hospital se não fizer o que ela diz.” Mesmo que soubéssemos o contrário, o comportamento de nossos pais e dos familiares ainda era difícil e punitivo.
Isso veio com uma carga mental que nos deu ansiedade e muito o que refletir. Suas ações foram confusas e saímos nos perguntando se éramos os culpados por suas reações. Agora, podemos realmente nos concentrar em maneiras de melhorar a nós mesmos (como gerenciar PTSD complexo, evitação e TOC).
Podemos trabalhar nossa autoestima e gatilhos com nossos terapeutas. Podemos até começar a melhorar a forma como nos relacionamos com nossos filhos para quebrar o trauma geracional. Podemos observar nossos sentimentos sem julgamento e lamentar nossas perdas (Muito bem mente). Não poderíamos fazer isso e ainda nos envolvermos ativamente no relacionamento.
Aproveitamos nosso tempo juntos agora porque não precisamos mais provar nossa lealdade ou escolher (eram eles ou nós e não poderíamos ser os dois). Não precisamos nos preocupar com a raiva ou a desregulação emocional que frequentemente vivenciaríamos. Nosso tempo não foi sequestrado. Poderíamos finalmente respirar e saber que nossos filhos seriam para nós criarmos e não uma extensão de nossos pais como deveríamos ser. Nossos níveis de estresse diminuíram significativamente e os jogos mentais também!
Você já recebeu mensagens constantes desde a infância até a idade adulta sobre como você nunca pode fazer ou ser o suficiente? De alguma forma, sempre falhávamos em ser filhos deles (mesmo quando adultos). Éramos seus sacos de pancadas emocionais e deveríamos assumir seus fardos, vergonhas e falhas internas. E também deveríamos ser um reflexo deles para validar todo o bem que fizeram.
Honestamente, tudo o que queríamos era apenas ser. E sabe de uma coisa? Somos merecedores e dignos de ser apenas nós mesmos. Merecemos nossa autonomia e independência. Nós também merecemos a nossa felicidade. Tivemos que crescer rápido e, ao mesmo tempo, permanecer pequenos para sempre quando crianças. Não foi muito claro. Somos dignos de muito mais do que isso e percebemos isso sem nenhum contato.
Graças à minha mãe, nunca senti que poderia perseguir minhas esperanças e sonhos. Aos olhos dela, eu sempre fui um desistente. Eu tive que viver e fazer escolhas exatamente como ela fez se tivesse alguma esperança de ser tão bem-sucedida quanto ela (mas não muito bem-sucedida porque, afinal, ela é madre superiora). Trabalhei até a gerência sênior em um cargo corporativo para uma grande editora. Embora não possa negar o valor que recebi dessa experiência, também perdi horas da minha vida fazendo um trabalho pelo qual simplesmente não sou apaixonado.
Adam nunca poderia se aventurar muito longe de casa; caso contrário, ele seria rotulado de egoísta e indiferente. Se ele desse um passo errado, provocaria uma avalanche de comportamento controlador.
Sem a presença física deles e sem contato, temos sido capazes de assumir muito mais e perseguir nossos desejos sem nos explicarmos ou sem as críticas constantes.
Reconhecemos que não ter contacto pode não ser uma solução universal, mas esperamos que, ao narrar as nossas lutas e triunfos após nenhum contacto, outras pessoas que enfrentam desafios semelhantes possam encontrar insights, dar prioridade ao seu bem-estar e procurar o apoio de que necessitam. Deixe de lado a culpa, concentre-se em si mesmo e busque o que o faz prosperar. A vida após o corte dos laços com pais tóxicos é uma jornada complexa e em evolução, mas para nós tem sido um caminho para a cura, a autodescoberta e, em última análise, uma existência mais gratificante.
Quais são algumas lições que você aprendeu? Por favor, deixe-nos um comentário abaixo! Se você precisar de algo leve para focar, confira nosso receitas!
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